Aucune inspiration. Rien. Des débuts de texte arrêtés au beau milieu. Dans ma tête, le papier se chiffonne. Même cette phrase est toute pourrie! C’est la première fois que ça m’arrive. Et contrairement à Eddie Morra dans Limitless, je n’ai pas la possibilité de prendre des pill’s pour être inspirée.

Tout me semble gangrené. A tel point que je lis à haute voix à ma colloc l’une de mes ébauches sur cette folle nuit passée dans le 12-26 aka Thônex samedi soir. Elle baille au bout de la 4e ligne.

– “Non mais attend! C’est pas drôle de parler du fait qu’on s’est fait alpaguer par des kékés en doudounes Superdry à Nex-Thô? Et le fait que c’était super angoissant de savoir que la frontière française était juste à côté de nous???”

Elle comprend pas. Poubelle.

Retour à la case départ. Je me bourre de mini-Daims parce que ma colloc m’achète des petits gâteries de temps en temps en me faisant croire qu’elle est attentionnée mais en vérité elle veut me gaver autant qu’elle se gave, histoire d’être deux dans le même combat.

Pendant que je tergiverse sur des questions existentielles comme, “Est-ce que ça intéresse les gens de savoir que je me suis pris un vent par le barman du Baby Boa en essayant de griller la queue parce que j’avais écrit un article sur cette boîte dans la Tribune de Genève”, ma colloc bosse (pour de vrai en ce qui la concerne) dans la pièce d’à côté. Seule une porte nous sépare. Du coup nous hurlons pour communiquer.

– “Je pourrais parler de la question primordiale concernant un date dans un endroit pourave!! Petit A, le mec est un radin. Euh… petit B, le mec te teste pour vérifier si tu n’es pas snob. Petit C, il a de l’humour et alors il a tout compris, petit D…”

– “Ta GUEULE! Je travaille à l’analyse financière du portefeuille de titres de  Monsieur R!”

Silence.

– “EEEEH! La grosse! (Je hurle toujours à travers la porte). Et si je parlais des mecs qui mettent des fessées dès le premier soir?!?”

– “Marie tu peux pas toujours parler de cul”

– “Ouais mais si j’avais un don dans ce domaine? Et puis c’est une vraie question franchement, comment réagir à la fessée quand tu connais pas le mec? Hein? T’as une réponse Maître???”

Elle a raison, je ne peux pas parler tout le temps que de sex, ça changerait tout le concept de mon blog. Ca ne serait plus Into the bobo mais Into the cul-cul.

– “Et un sujet sur où inviter ton patron à déjeuner?”

– “Parce que toi tu invites ton patron à déjeuner?”

– “Bah euh… si tu veux coucher avec.”

– “Ca y est tu recommences!”

– “Bon alors est-ce que je peux parler des problèmes intestinaux de ****** mais sans qu’on puisse la reconnaître?”

– “NON!”

– Pourtant il me semble qu’après les histoires de cul, il n’y a rien de mieux qu’une histoire de digestion!”

– “NON!”

– “Et le sujet sur les pervers narcissiques tu valides?”

– “Ah oui ça je valide!”

– “Ouais mais en fait ça me fait chier d’écrire là-dessus.”

Silence.

J’en ai marre. Alors je me lève et je vais faire un truc pour lequel je suis hyper douée. Faire chier à ma colloc. J’ouvre la porte et je commence à observer le salon comme un inspecteur des travaux finis.

– “C’est toi qui a acheté cette orchidée?”

– « Oui, c’est pour toi. Tu n’aimes pas?”

– “Bah si j’aime bien mais dans l’optique où nous avons tué Albert le cactus, j’ai de la peine à croire que nous garderons en vie une orchidée! La plante la plus difficile à entretenir après le banzaï.”

– “Mais c’est normal en même temps, tu fais des aquas pendant tes soirées BBB!”

– « Faux! Albert manquait juste de lumière!”

Bon voilà, j’ai pas de conclusion à ce billet passionnant. La fin est aussi mauvaise que le commencement. En plus je viens de griller toutes mes idées de sujet pour les semaines à suivre.

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